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怀念父亲

时间:2020-10-20来源:苍天白鹤网 -[收藏本文]

  【编者按】——三祭。让我们做儿女的吧,莫到树欲静时而风不止,子欲孝时而亲不在。有些事情,当你年轻的时候无法懂得,当你懂得的时候,已不再年轻!世上有些东西可以弥补,而有些东西却也弥补不了。“孝”是稍纵即逝的,“孝”是一失足成千古恨的,“孝”是交接的链条,一旦断了,就永远无法连接。趁父母还健在时,赶快尽一份孝心,也许是一件衣服,也许是一双洁净的布鞋,也许是一声亲切的问候......
  
  父亲是一座山,伟岸、厚重、坚韧。朴实无华的品德、鼓舞、激励着我,跨越中的挫折与磨难——如山!

          ——题记 

 

  当我提笔撰写此文的时候,我禁不住,因为这是第一次写有关父亲的。过得真快,眨眼间父亲辞世已经三年,脑海中经常浮现他的音容笑貌,虽然阴阳相隔,我和父亲生活中相濡的一朝一夕,他那朴实的一颦一笑,仿佛就在昨天。的河流永远不会冲谈对他的,多少次梦中的呼唤,多少个温馨的,心中缠绕着沉重的父女情愫。父亲去世后,很长一段日子,我的心海波涛汹涌,心空阴霾密布,没有晴暖。我深深地陷在失去父亲的巨大悲痛中,像是断线的飘荡,久久找不到的归宿。尽管身边还有,但是却没有人能代替父亲在我心中的位置。
  
  父亲的,是充满坎坷艰辛又丰富多彩的一生。年轻时因家里贫穷、亲人相继患病、债台高筑。多次搬家,居无定所。住过草棚、蹲过磨坊、盖过羊皮、打过短工。一生含辛茹苦、奉养长辈、恪尽孝道,养育子女,竭尽父职。凭着他的勤劳、、对家人深深地爱,义无反顾地撑起了家,留给他自己的,却是一生的疲累。
  
  父亲17岁参加工作(在供销合作社当营业员),19岁,24岁没了娘,26岁爹也过世。仅过了一年,大哥在战场上牺牲(享年31岁),28岁又失去了。32岁去世(我同父异母哥哥的因病,扔下三个不懂事的孩子),39岁时四子(我未曾谋面的四哥5岁)夭折,46岁时唯一的弟弟(37岁)也离开了人世。这些亲人在短短几年内相继离开,所有的后事都是父亲自己操办的,我无法想象那几年父亲是怎样熬过艰难、苍凉、凄苦、痛失亲人的日子。那是怎样的苦难呵,他怎样忍受这些不幸,每每想起这些我的心里就多了几分崇敬和苦涩,犹如打了五味瓶,不是滋味。
  
  父亲一生勤俭持家。我的记忆里极少看见他添新衣服,一件蓝色中山装,一条灰色花达尼裤子补丁摞补丁,拿起来简直如同毛裤的份量。一个黄色帆布背包一直没换过,一辈子没舍得买自行车,十几里的土路,30年如一日靠双脚丈量。每次出差他都忍受着饥饿,省下一点钱,给我们买点饼干。在那个食不果腹的困难年代,能吃上几块饼干,是何等的奢侈!每次我们吃,他都一言不发,只是万般慈爱地看着我们。他不喝酒也不赌博,最大的奢侈就是吸点旱烟,那个特殊时期,仅仅靠38.20元的月工资养活一家8口人。我那时癫娴病是什么引起的啊没有工资的概念,只知道父亲就是工资,是全家生活的保证。
  
  在姐妹弟兄6人中,小时候最不省事、最不懂事的是我,因为大姐从小就送给了舅舅家,我成了家里唯一的,父母宠我(我长得像父亲,所以得到的父爱最多。小的时候,父亲每次,他都先把我抱起来,之后骑到他的脖子上,享尽绕膝承欢的天伦之乐。)兄弟也惯我这个妹妹,久而久之,养成了自娇的毛病。我上学认字的时候,发现二哥的上写着:“老妹是个哭巴精,每天就知道闭着瞎哭,也不知道她啥时能长大,要累死我了”……记忆中最深的一件事,也就是现在家里人吃完饭后拿我开涮的那个“”事件。我三岁那年的,吃过晚饭母亲去收拾碗筷,我就跟着母亲的身后屋里屋外哭哭咧咧,任凭大人怎么哄也无济于事,哭得让所有的人心烦意乱,在我哭得最“精彩”的时候,正巧出差回来,看见我哭,就急忙从包里拿糖给我吃,可我不屑一顾,把糖扔得很远,继续我的“独奏”……总算妈妈把所有的家务活都做完了,就哄我上床睡觉,躺在床上的我并没有因为妈妈的爱抚而停止,从来没有打过我的爸爸实在忍无可忍了,朝我扑来,妈妈上前劝阻,被爸爸一掌推开,哥哥也来拉架,爸爸飞起一脚,将哥哥踢开,掀开我的被子就在屁股上一个响亮的巴掌,然后又给我盖上了被子,之后便摔门出去了……我顿时停止了哭泣,一动不动了,妈妈这时赶紧过来:完了,这孩子一定给打死了,怎么一点动静都没有了?听到妈妈急切地呼唤,我急忙掀开被子:“妈妈,我没死,爸爸太厉害了,我以后再也不敢哭了”!我的一句话把妈妈逗乐了,从那之后,我变得乖巧听话、逐渐也懂事了,再也不闭着眼睛瞎哭了……爸爸,您,感谢您那个及时的巴掌,是您给了我最利于的教益!
  
  都说家有家规,国有国法,我们家也不例外。当我们兄妹打架的时候,母亲解决不了我们的纷争(尽管她嘴上说打我们,但是举起的笤帚却舍不得落在我们的身上,没有人怕母亲)。她的办法就是父亲回家时打“报告”,这也成了我们家里特殊的条例。每当父亲回来,我们兄弟几个就自动按照降幂排列,站在父亲面前主动交代他不在家的这段时间都做了什么错事,力求坦白从宽、抗拒从严,父亲会根据各自的表现和所犯错误的大小给予不同形式的惩罚。爸爸,在我们心目中您是严厉的,您发脾气的样子很可怕,但是因为我领教过您的巴掌,所以我被您“收拾”的次数最少,相对三哥您打的最多!感谢您的教益使得我们健康成长!
  
  爸爸,还记得那四尺“八里蓝”(就是一种天蓝色的花达尼布料)的么?在那个以布票粮票交换商品的计划经济年代,您作为一名供销系统的经理,可以说您有着得天独厚的优势买得到那些短缺的商品,然而您对自己是那么严格要求,坚持原则,从没有利用过这些特权,对自己家里特殊照顾。可是当您从我口里得知我的闺中密友晓霞(晓霞家里特别困难,根本没有余钱给她买多余的衣服,而且那“八里蓝”还属于短缺商品,不是随意就可以买到的)只为能穿件八里蓝上衣哭了一个下午时,您二话没说把四尺“八里蓝”放到我手里,郑重地对我说:“快去送给晓霞吧,就说爸爸给买的”!爸爸,感谢您,感谢您的,您一点都不嫌穷爱富,您从自己并不富裕的口袋里拿出钱救济别人,给我在小伙伴面前足够的尊严,我为有您这样的爸爸骄傲和自豪!
  
  爸爸,在我的记忆里,村里有许多人找做脑电图片大概多少钱您割玻璃(您割玻璃的水平村里无人比及)、找您给小孩子看病、请您给病入膏肓、生命垂危的人诊脉(看看还有多少时日,因为每次您看得都是那么准确),您为乡亲所做的一切从来不计报酬、不计劳苦、毫无怨言!您工作三十多年业务上一直是佼佼者,没有出现任何差错,您的奖状占据了家里大半个墙壁,您退休后还被返聘5年,您曾把老叔的骨灰从黑河带回来,埋葬在老家的茔地,您曾背着病重的姨夫上下楼梯奔走在哈尔滨、呼兰的医院求医问药,您以自己的言行为我们树立了榜样,您就是一座矗立我们心中永远的丰碑!
  
  爸爸,不会91年我中考失利,曾经想学业,一向对我很少发脾气的您竟然勃然大怒,眼睛里充满了责备和愤怒,之后您硬拉着我去地里割玉米杆子,我拿着镰刀的手磨起了一个个血泡,累得汗流浃背,心里充满了对您的敌视。后来您突然问我累不累,语气是那么平和,眼睛里满是期待,说“老,你要是不念书以后就要这样一辈子,爸爸对你期望很大,你将来的生活更……”!我点了点头,由当初对您的怨恨变得感激……我知道那是一个父亲对孩子的期待,更是实现一个家族的,而我后来也成了家里唯一一个走出山路让父亲光宗耀祖的人!爸爸,如果没有您的支持与鼓励,也许我现在也和其它孩子一样固守那一亩三分地。是您给予了我最真切的鼓励,使我的彻底改变!
  
  爸爸,岂能忘记,您的外孙女出生的时候正是寒冷的,您顶着鹅毛大雪风尘仆仆地第一个赶到医院,来不及驱除身上的寒气就对我和孩子嘘寒问暖、倍加呵护!在医院里您教我如何给孩子脱穿衣服、如何给孩子洗澡、如何给孩子喂奶、如何包裹孩子……您的一系列娴熟动作让在场的婆婆吃惊和佩服,因为您在育儿方面懂得甚至比婆婆多,我知道您是村里认可的“儿科”医生(由于对刚出生的婴儿母亲恐惧,不敢上前,所以我们出生时所有的一切都是父亲做的,积累了一套护理婴儿的经验)。爸爸,我记得那个月子是您侍候我的,很多次孩子半夜的哭泣惊醒了您,您马上过来把孩子抱走,让我继续睡觉……您给我做饭、给我剥鸡蛋、给我调理伙食、帮我照顾孩子、给孩子洗尿布、洗澡、更衣、喂药,您所做的一切就是让我多休息、生怕我做病,疼我爱我,这就是伟大的父爱!(写到这里,我的泪簌簌落下,无法自己……)
  
  爸爸呀,漫漫人生,您经历了那么多风风雨雨,几十年来,您总是那么正直、无私、您的一生就是首动人的交响曲!您就是我脚下给我生命并抚育我成长的,您给我的不是宫殿、不是钱财、不是地位、您给我的是一部浩如烟海的百科全书,他比什么都有,指引我走好人生的每一步。虽然您没有被写进一首诗,没有被唱入一句词,但我却深深地爱着您!当我满怀心事,低头不语时,您的眼睛使我敞开心扉;当我闯下大祸,忐忑不安的时候,您的眼睛让我自己说出事情的真相;当我遇到失败挫折时,您的眼睛给了我无限的安慰、信心、鼓励、慈爱、和关怀……
  
  2006年10月1日13时10分,父亲走完了他人生的72年光阴,永远地离开了我们,本来那是个晴朗的,或许老天也为父亲的离去伤悲,不到14:00时乌云密布,狂风大作,一场暴雨瞬间倾泻,还夹杂着冰雹,我的和雨水混在一起……
  
  爸爸,你知道么?心里一直有个结,那就是把您和妈妈擅自送到疗养院的事情。那是2006年睡眠痫是哪些症状的5月1号,当我回家后发现您瘦了,一问才知道家里雇用的保姆回家种地了,您担当起了护理瘫痪妈妈的主角(身边的哥哥们都有自己的生意,经营种子、农药、化肥、超市,正是农忙的时候,没有那么多闲暇的时间照看妈妈),当时的那种情况,再找不到保姆的话,我好担心您羸弱的身体熬不过那些漫漫长夜,害怕悄然来临妈妈的护理跟不上去会得“褥疮”,更害怕您不但没护理好妈妈自己也累倒了……于是我便赶紧召开会议商议解决问题的最佳办法,兄弟们的回答是:目前在农村花多少钱也找不到合适的保姆,我便当机立断决定把你和妈妈送到海伦市里最好的疗养院(我、三哥、弟弟每人拿出5000元作为父母半年的生活支出),这样对妈妈的康复更有好处(实践证明妈妈在那里病情有了明显好转),也缓解了您的疲劳。可是爸爸呀,让我没想到的是您在疗养院还没住上2个月(06年6月22日)您在散步的时候不甚摔倒了,从此再也没有站起来(一侧脑出血,一侧脑梗塞),直到您离开的那一刻!
  
  爸爸呀,您不知道女儿的心里有多痛,有多后悔,有多自责,有多无助!我总是设想,如果我不擅自决定让您们去疗养院,您在家里是不是就不会摔倒,那样您就不会瘫痪,就不会这么早离开我们?如果……
  
  爸爸呀,我真的希望您在天有灵,托梦告诉女儿吧,我愿意给您久久跪下,求求您告诉我,是不是这样?是不是呀?我的决定到底是不是真错了?爸爸呀,您可知道,这是女儿心里永远的结,永远的痛!
  
  爸爸啊,永远忘不了您临终的模样,病痛的折磨您已经骨瘦如柴,惨不忍睹。您额头上刻满的皱纹记载着您人生的坎坷,您写满风雨的灰色的脸庞显示着您的刚强,您的眼窝深陷,您的眼睛一次次吃力地睁开,静静地盯着我们,然后又微微地合上、再吃力地睁开,那是怎样复杂的眼神啊!这眼神里,有您对儿女的疼爱和嘱托,有您对后辈无尽的眷恋与,也有您对于人世无尽的,更有您对于没有完成的心愿无尽的,对于卧病在床的妈妈的无尽!爸爸啊,我紧紧地握着您的手,却无力挽留您的生命,您的眼神成了我一生的记忆,挥之不去!
  
  爸爸呀,不曾忘记以往我每次回家,无论严寒酷暑,您总会站在村口,我不知您已等待多久,只清楚地记得您看到我们时,那一脸欣慰的笑容!此刻,泪眼模糊中,爸爸,多么希望重新看到您那曾经为我们遮风避雨的身影!多么热望再听到您亲切的呼唤?多么期望再为您添件新衣,多么盼望再给您买双不倒翁的皮鞋,多么渴望再给您锤锤后背揉揉肩?可是,我再也没有这样的机会了,永远没有了!没有了!!
  
  爸爸呀,您就这么走了,去了那个与世隔绝的地方,我就是甘愿拿出自己的一切一切,也换不回您的生命,您再也不会慈祥地望上我们一眼,再也不会亲切地叮咛几声……
  
  爸爸呀,您就这么走了,您可曾体会我的感受,你可曾过您的几个儿女,您可否知道您的离去倍添了我们多大的,因为失去您的疼爱,我才感觉到了,每逢、每逢看到那些从我身边经过的,每逢看到老人和儿女团聚的情形,我感觉到“无家可归”的悲伤,因为我不知道该去哪里找到您,再和您唠唠家常,谈谈工作?
  
  爸爸呀,人可以幻想荣华,憧憬富贵,可是每个人在尘世福有多少,乐有多远?您就这么走了?一辈子经历了那癫痫用什么药能控制治?么多磨难,该要享受天伦之乐的时候您却走了!您一辈子勤俭持家,舍不得吃、舍不得穿,几乎没有享过一天福就这么走了?您还记得么?05年的节,我走之后给您买了200多元的梅林午餐肉、凤尾鱼之类的罐头,旨在您们早晨不愿炒菜时当咸菜适用,可是我走之后您就把那些东西送到前院哥哥家的超市卖了,您知道么,当我知道的那一刻我的心里又气又怨,给您钱您舍不得花,买的衣物舍不得穿,买吃的还舍不得吃,您怎么就这样不会享受生活?您对得起您的胃么?您真的是穷怕了么?我不知道,我不知道!!
  
  爸爸呀,您就这么走了?您知道么,没有了您,我就像一根断了线的风筝,去哪里寻找心中的那片湛蓝?爸爸呀,您就这么走了?您知道么,没有了您,就像我背后的那堵墙倒了,顿觉寒风难当!爸爸呀,您就这么走了?您知道么,没有了您,就像我头顶那盏灯熄了,顿觉眼前灰暗!
  
  爸爸呀,您就这么走了!带着我们的悲伤,带着我们的思念!在送您的最后一天里,我哭成了泪人,我知道这是我能够再看到您的最后一天,从此以后我只能在梦中和您相见了!
  
  爸爸呀,您就这么走了,带着对生命的眷恋,带着一生的沧桑,千万个遗憾,无数个无奈,静静地去了,您留给了我们生离死别的痛,撕心撕肺地的呼唤,了!心痛了!!还是心痛!!!
  
  爸爸呀,您在天国里还好么?冬天就要来临,女儿给您穿上的那套棉衣可否能抵御风寒?女儿点给您的纸钱花完了么?您的胃病好了么?您的肝功能指标还正常么?您的老寒腿还抽筋么?您在那里是不是没有,没有烦忧?是不是再也不用我给您买药了?爸爸呀,可曾看得到女儿的、女儿的无奈、女儿的思念、女儿的心痛……
  
  爸爸呀,您放心地走吧,您的儿女和子孙的日子都越来越好,您三儿子的生意事业做得很大,已经成为海伦市“种子诚信守法经营户”,您老儿子的摩托车行业在黑河也小有名气,您女婿的事业如鱼得水,如日中天,您的四孙子已经成为大唐电力集团的业务骨干,您的五孙子也成为了电信的正式员工,您就不要再挂牵了!我会把您的血脉延续得更精彩,我也会把咱们的家族照顾得更好,因为女儿一直是您的骄傲!知道该如何做人、如何做事、如何生活,我知道,只有我们生活的健康、,您也就走的更安心……
  
  的爸爸,千言万语也难以抒尽我的之情、思念之心,如果上苍有灵,我只愿来世我们再做父女。今年的国庆节我依然还会去您的坟前看望您,安息吧,我至亲至爱的爸爸!愿您在九泉之下快乐地生活!!
  
  愿拥有父爱的人好好珍惜!愿天下所有的父亲健康、快乐!
  
  后记:“树欲静而风不止,人欲养而亲不待”,这也许是人生最大的不幸!很早就想写些文字来我的父亲,可每每提笔都因悲伤不能自已,无法自制。农历八月初十是父亲三周年的忌日,我便写了这篇,自从开始写这篇文章,我的眼泪就如断了线的珠子潸潸而落,写写停停,停停写写,用了整整一周的时间。和观海听涛谈起,她告诉我:花花呀,慢慢写吧,我写母亲的祭文足足用了三个月的时间,真正的爱永远写不完整,父女的永远表达不清啊!

【责任:好相处】